Por qué no se habla de aquellos que se esconden en un verso porque es la única manera de poder entender todo lo que llevan a sus hombros, aquellos que sienten que sonreir es únicamente otra excusa que darles para que les partan los dientes, quien  les dice 'para' a los que necesitan la velocidad para hacer latir su corazón, los que se enganchan a los precipicios, se hacen adictos al vicio que supone vivir sin frenos. Besos, besos, noches que son precipicios, caídas libres que te hacen palpitar tan tan rápido que no puedes contar el latido por segundo. Y la razón te pide que frenes, te recuerda que nos sabes volar y que vas a caer en picado, que esta vez no te puedes enamorar. Qué te hizo pensar que podrías ordenar este caos de cabeza y corazon, qué te hizo creer que podria reemplazar el dolor de un papel en blanco por un tarasco a beso o muerte. El tiempo te ha enseñado que yo soy mas de versos y de buscar la suerte en los lugares menos indicados, que la busco en bocas que contaban mentiras y que miras por donde miras solo vas a encontrar a una persona perdida. No es culpa tuya todo esto, yo ya estaba perdida antes de conocerte, ya era un desastre, ya era demasiado niña para la vida y demasiado mujer para el amor. Y aunque es cierto que contigo aprendí a ver el vaso medio lleno deberías saber que solo me ha servido para ahogarme.

No conozco peor final que haberte quedado con ganas de más. Pero saber que lo que un día fue nunca podría volver a ser igual. Que las personas cambian con los años (pero más con los daños) y echar de menos a alguien significa echar de menos lo que esa persona era, no la que es ahora. Y que pena que a veces la mejor opción sea vivir del recuerdo. Que cualquier tiempo pasado fue mejor (o eso suelen decir), pero también dicen que lo que viene siempre es mejor que lo que se va. Aunque me quedo con lo de mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer. Y es que a veces no vendría mal volver a repetir algún ratito con algunas personas que has dejado atrás. Y cambiar el  'adiós' por un 'hasta pronto'. Y cambiar todas las despedidas por 'cuanto has cambiado'. Porque eso significa volver a ver y volver a ver quiere decir que nunca te vas del todo. Y es que deberíamos estar programados para conservar  siempre a nuestro lado a las personas que un día fueron importantes. Pero los cambios siempre llegan arrasando con todo y nunca dejan nada tal y como estaba. Acostumbrarse a las cosas buenas nunca va a ser bueno. Y echar de menos tampoco.

En el fondo sé que lo habría hecho mejor. No digo diferente, digo de la misma manera, pero mucho mejor. Porque hay masajes buenos y masajes que se ríen de la mayoría de los orgasmos. Pues eso, victorias mejores que orgasmos. Colores de pintalabios que pegan con el color de mis paredes.

Si me atreviese a preguntar, tendría respuestas para todo. Y no tendrías que haber cambiado para ser lo que algún día llegaste a odiar. Nunca he evitado los cambios, pero que no sé, que me gustan más las sudaderas con letras en el pecho que las camisetas con números a la espalda. A lo mejor es porque todavía recuerdo los abrazos hasta que dejabas de llorar, o hasta que empezabas a hacerlo.

No lo dije en su día, y si lo escribo ahora es para que no se entienda, usé las pilas de mi reloj favorito para ponérselas al mando de una televisión que solo echa las peores películas del mundo. Quiero decir, podrían ser buenas películas, pero al lado de la compañía equivocada. Claro que desde entonces nunca he querido ver ninguna serie con nadie. Prefiero no hacer planes a dejar series a medias.

Pero vamos, que yo he aprendido a dormir sin que me duela nada y  tú has aprendido a no llorar a pesar de que te duele todo. Creo que es malo porque parece demasiado bueno. Es tan difícil odiar algo que no sabemos que nos está matando… A lo mejor es eso, a lo mejor es que nos gusta seguir muriendo. A lo mejor es que ya estamos muertos.

O quizás, lo que pasa es que tú crees que estás bien y yo sé que podríamos estar mejor.  No me jode lo que no ha sido, me jode lo que dejo de ser.

..Unos años después sigo sin saber ganar, pero pierdo mejor. Tampoco sé despedirme, pero ya no le doy la bienvenida a cualquiera. Y me sigue gustando dormir acompañado, y eso sí que no pienso cambiarlo nunca. Y claro que he aprendido a emocionarme al ver cumplirse sueños ajenos, y claro que he aprendido a rodearme de gente que me ayude a cumplir los míos.

He conocido los ojos más bonitos del mundo, la boca más bonita del mundo, los escalofríos más largos del mundo. Ahora prefiero los sabores ácidos, las tostadas de aceite, los tés y las zanahorias.

Que es por ellos, que es gracias a ellas. Que no sé si podría haber aprendido más cosas, pero estoy convencido de que no las podría saber mejor. Volvería a conocerlos, a besarlas, a abrazar cuando no hay consuelo y a animar cuando lo conseguimos todo. 

Hablando de amor.. tan ridículo me parece los que creen que amar es sufrir como los que creen que es algo mágico que puede con todo. 

El amor debe ser como comer una bolsa de pipas con sal, sin beber y al terminar, pedir más.

El amor debe ser como entrar a una tienda, ver algo que te gusta y cogerlo sin mirar el precio.

El amor debe ser como querer que te arropen el corazón.

El amor debe ser parecido a que te guste la ropa de rebajas ( y no la de nueva temporada) y tengan tu talla.

El amor debe ser como no tener que saltar nunca al vacío porque no hay precipicio.

El amor debe ser parecido a una siesta con mantita y babas.

Moraleja: No es el amor lo que puede con todo, son las ganas. Porque el amor no se encuentra, se construye.

Que acabases siendo mi talón de aquiles, mi punto débil, la sonrisa que me crea dependencia, o la cintura que encaja en mis manos. De cerrar la puerta de mi corazón con llave y pestillo, y dejar que la guardes tú. De volar sin alas en tu cama, o de estrellarnos juntos. De dejarme disparar si eres tú quien me apunta al pecho, y de que sean mil los clavos que me dejes clavados.

Llámalo ganas de llenarnos, más que se llena la luna, y de brillar, más que brillan las estrellas, de besarnos hasta que el sol nos cubra de luz y ya no solo sean ganas las que nos amanten. Con las bocas sabor a alcohol y miradas felinas, de gatos en celo, pero sobretodo los míos, sobretodo los de Barcelona al ver que brillabas más que ella un veinticinco de diciembre.

Me rompiste hasta las duchas de agua fría, pero más calientes que el roce cerilla-caja, con más llama que el clipper, con más pasión que besos de reencuentro en películas americanas, sí, las de amor barato, del falso, el del todo irá bien pase lo que pase. Del que no sirve ni para limpiarse los mocos.

Lo de hacer descenso por tu espalda, recorriendo a besos tu columna, de saltarte los vellos y ponértelos de punta, de acabar mordiéndote el culo y acariciando tus piernas, de notar cada vez más el calor, de tu corazón hasta tus muslos, abiertos al encaje de mi cabeza, de hacerte llorar, pero sin lagrimas.

Y después de haberme roto a mí, me rompiste los esquemas y todas y cada una de las promesas. Me pisaste fuerte y me dejaste la suela de tus zapatos marcada en el corazón. Los pedazos quedaron hechos ceniza, y la ceniza hecha polvo, no quedó nada, quizás un poco de café para uno y desconfianza para veinte.

Ahora ando pisando corazones con los pies desnudos, pisando flojito y con delicadeza, como cuando tocas la arena de la playa con pies descalzos y aprietas los dedos para que se te meta la arena entre los dedos. He aprendido a besar heridas y a tapar agujeros que en su día dejaron clavos mal clavados, pero todavía no he aprendido a clavarme sin que me la claven.

No sé, quizás la vida no sería vida sin dolor, sin que doliese no seríamos nada, y sin ti vida, duele más, así que supongo que gracias por hacerme ver que estoy vivo. Aunque para la próxima podrías doler de pellizco a ver si despierto en vez de pisada en el pecho a ver si me hundo.

Cuatro mil días después de aquel año obcecado, detecto que al fin te dignaste a acudir a aquella cita inaudible.. Y me alegro ( y me enfado a la vez ) 
Después de estudiar con cuidado este caso, ejerciendo a la vez de fiscal y abogado, de juez imparcial: Sentencio lo nuestro diciendo que el fallo más más grande pasó por guardar solamente los días más gratos y olvidar los demás. 
Mirarte de frente. 

Admito en voz alta que no pocas veces he sido tentado en coger mi esperanza y lanzarla sin más a la fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian. 
Tal vez, ¿has pensado en renunciar? 
Yo aún no. 

Dicen que quién no conserva un amigo de la infancia no sabe lo que es realmente la amistad, y yo tengo la suerte de que hayas sido tú quién me lo haya enseñado. Por llevar a mi lado desde los 5 años, por cada pelea, cada enfado, cada excursión, cada sonrisa y cada cara de tristeza.(Y cada vídeo imitando a gente por whatsapp) Por los ánimos y por los secretos que no contamos a nadie más. Por haberte vuelto imprescindible y por ser siempre prioridad. Pero sobretodo, por todo lo que nos queda por venir.

Cada día más convencida de que quién más habla, más tiene que callar. De que el que más pide, luego es el que menos da. Que las decepciones vienen de quién menos lo esperamos. Que no hay que fiarse ni de tu sombra. Que la felicidad solo puede depender de uno mismo. Que mejor no esperar nada de nadie para después no llevarse el golpe. Que quién más promete, al final es el primero en irse. Que la gente cambia y por desgracia a peor.
Pero sobretodo, que no es lo mismo que te prefieran a que te elijan.

UN INVIERNO SIN SOL

Yo amé, con perdón.

Amé por encima de todas las cosas, que es,

permítanme que les diga,

de la única forma en que se puede amar.

Yo viví

en un cálido regazo del amor,

protegido bajo su techo,

comiendo de su misma mano,

aprendiendo el fuego hasta verlo arder,

hasta quemarnos.

Compartí su sudor

y ascendí en su alegría de peldaño en peldaño.

Es decir: de dos en dos.

¿Sabéis qué?

Yo tampoco creía en la magia hasta que la vi.

A ella.

Irradiándola, desprendiéndola,

descontrolando el tiempo

y cargándose con un gesto cualquier rutina impuesta,

criando una primavera en cada estación.

Solo querría decirles eso.

Decirles: yo tuve un reino y lo llamé hogar.

Y fue tan inmenso como el más pequeño de los detalles.

Una puta barbaridad.

Así debía de ser mi cuento.

Sin embargo, escribo desde el dolor aquel

en que solíamos gritar que todo acaba mal

porque si no, no acabaría.

Así fue

que todo se llenó de distancia

y de sangre,

todo se ensució de grietas y pudriéndo-

se pasó como una enfermedad

por delante nuestro,

un olvido por encima de nosotros

paseándose

jodiéndonos,

diciéndonos adiós,

a dios reclamadle.

Estas son mis ruinas y esta es mi voz.

Un paseo con vistas a los escombros.

Si veis al amor por ahí, solo decidle que lo siento.

Que el frío se ha hecho ciudad

y yo, solo, he aprendido a quemarme.

Que la poesía pague los destrozos

y su recuerdo sea mi única migaja de calor.

Esta es la historia de un derrumbamiento.

El infierno hecho paisaje.

Mi baile nupcial sobre el lodo.

Un invierno sin sol. 

Dicen que "como en casa, en ningún sitio", y supongo que tú eres mi hogar favorito.

Tú te has quedado dormido y yo ya estoy otra vez haciendo balances, y al final solo consigo marearme de tanto balanceo entre semana y entre tus caderas, que tú y yo sabemos de sobra que algunas cosas saben mejor a oscuras o al contraluz de las farolas de las afueras. Porque supongo que dentro de una caja de cristales que se empañan por culpa de dos respiraciones nos sentimos mejor si el miércoles ha sido más gris que de costumbre. Que ambos sabemos que algunas sonrisas nacen solo entre beso y beso, y que algunos besos, y aquí no puede caber más verdad, los causan solo ciertas sonrisas. Me gusta pensar que a este ritmo nos querremos pronto, pero me acojona la idea de que se nos vaya todo de las manos como la mayoría de las cosas que resbalan. Y había estado todo el día lloviendo.

Quedarse afónico siempre fue algo bueno. Porque nunca hay fiesta de más, ni orgasmos en voz baja, ni un te quiero susurrado es lo mismo que a gritos.Igual que es mejor tomarte la copa con dos hielos, y beberte su boca con infinitas ganas.Y no me importa pactar mi voz por fiesta, amigos, te quiero's a gritos y orgasmos que rasguen la garganta.

Escuché en alguna parte que a veces se necesita un poco de sur para poder ver el norte. Y descubrí que tu cama era el puto sur de mi estabilidad y, consecuentemente, tus mañanas el norte del resto de mi vida. Compartimos, uno por uno, los puntos cardinales de lo temporalmente eterno, pero el problema es que estamos a punto de ahogarnos en aguas del lago más terrorífico que existe: The Orgullo Beach, Estado de Los Idiotas. No habrá Los Ángeles para los cobardes si seguimos atrapados en Las Vegas del amor que no se intenta. Y no hay nada peor que dos corazones rotos por haber descuidado el pasear de la mano por las tardes, el dejar de darle al whisky y al Malboro juntos por noche y no el clavarnos los huesos a cualquier hora del día si mis padres se hacen los tontos, o bien, se van al pueblo a pasar el fin de semana del principio de eso que tú llamas "lo nuestro".

Es más fácil haber querido que querer en presente porque querer a alguien es mantener esa promesa cuando ya no te conviene. Es hacer que todas las palabras que algún día dijiste en estado de euforia máxima sigan teniendo el mismo sentido en los malos momentos. Es estar dispuesto a luchar hasta el final y poner las necesidades de otra persona muy por encima de las tuyas. Es decir adiós al egoísmo, al "yo y solo yo". Es no tirar la toalla en cuanto se avecina tormenta. No es sólo tragarte el orgullo, sino que es dejarlo tirado en la cuneta y abandonarlo para siempre. Sayonara, baby. Es convertir sus alegrías en las tuyas, e ir más allá, haciendo lo mismo con las penas, para bien o para mal. Es aprender a ceder y olvidarte de la ley del talión. Es saber seguir tirando del equipo cuando haya una lesión. Es estar dispuesto a poner la otra mejilla, como mínimo.

"Estás más guapa cuando dices que no lo estás, y que te da igual, que eres una chica normal y los que miran bien son mis ojos. Pero como no te voy a ver con buenos ojos (aunque sean miopes), si hasta cuando me cierras los ojos te miro. Que me gustas más de lo que me lo permito, que te quedas mucho más de lo que te lo pido. No pude convencerte en una noche de eso de prometerte una vida conociendo tus aciertos y tus dudas, tus números, tus lunares y sus rutas, tus destellos de luz y tus curas. Aunque me estás curando la rutina, y me estás empeorando el insomnio, estás siendo demasiado playa en días de lluvia. Estás más guapa cuando bajas la mirada y sonríes porque te miro."

¡Que bonita tu boca, que paz, que bien vivir!

"Cuando teme que el futuro pueda quedarle grande,
 me llama y le hacemos un corte de mangas 
y un tajo que va del ayer a su cadera,
que es donde empieza y termina la mañana.

Y aunque la hayáis tenido, espléndida y desnuda, 
con ese galopar de felino desbocado, 
si no os cambió la vida su manera de entregarse,
es que mirabais hacia el lado equivocado"

Casi te puedo escuchar pensar en el tiempo que ha pasado desde la última vez que hiciste lo que querías y no lo que los demás esperaban que hicieses. El espejo retrovisor refleja lo que has dejado atrás, pero te da vértigo mirar.  Haces espacio en el maletero a un par de cicatrices que nunca has enseñado a nadie y a la colección de "que hubiera pasado si" que llevas arrastrando desde que no te pidió que te quedases. Tres suspiros. Como las copas que te hicieron falta para preguntarle su nombre. Como los meses en los que (se supone) que tardas en olvidar a alguien. Repites las letras del abecedario mientras juegas con las chapas de la cerveza que te acabas de beber. La misma inicial de siempre. Mierda. La radio escupe 'para ti' de Pignoise y sigues siendo igual de gilipollas que cuando tenías 15 años. Tiras la lata por la ventanilla. No dejas de ver señales (y no me refiero a las de tráfico). Las gafas de sol no te dejan ver las lágrimas, pero pondría la mano en el fuego a que si ella te preguntase que qué te pasa utilizarías la excusa de siempre con tal de no reconocer que estás roto. El GPS indica 237 kilómetros a tu destino. No puedes evitar pensar que hay silencios que separan más que kilómetros. Y que ironía eso de que a veces sean precisamente las personas que tenemos más cerca a las que más echamos de menos.

Tan tanto tantísimo

que me has ganado poquito a poco tu que llegaste por casualidad

No intentéis buscar a nadie mejor porque no lo vais a encontrar

Después de 5 años, aquí seguimos. Después de 5 años, después de enfados, de que se haya ido una gente y haya entrado otra, de haberlo pasado mal, de haber tenido nuestros momentos en los que nadie nos paraba. Después de todo, seguimos siendo nosotras. Sigues siendo tú la que está ahí incondicionalmente, sin esperar recibir nada a cambio. Sigues siendo tú. La de siempre.Y vas a seguir siendo tú mucho tiempo más. Porque a quererte no me gana nadie y a mantenerte a mi lado tampoco.

He aprendido que más vale tarde que nunca y que las segundas oportunidades son las últimas. Que la confianza que se pierde muy pocas veces se gana y que no se debe confiar en quien más confías. He aprendido que mejor solo que mal acompañado pero que la compañía siempre es necesaria. Que la soledad está bien pero que emborracharse de ella trae la peor de las resacas.

He aprendido que no debemos darnos por vencidos y que el te quiero, a la cara, suena mejor. Que el whatsapp lo carga el diablo y que déjate de mensajes y hazme una visita.

He aprendido que el color rosa no siempre es de chica y que a ellos también les gustan las mariposas.

He aprendido que en el amor más vale ser honesto y que mirando a los ojos siempre surge la risa. Que los miedos se van si tienes quien te proteja y que los traumas dejan de ser traumáticos si cierras los ojos.

He aprendido que quien apuesta por ti estará siempre y que quien no lo hizo no lo hará nunca. Que lo más antiguo no tiene por qué ser lo mejor pero que lo que dura será bueno siempre.

He aprendido que la vida se disfruta más sonriendo y que para llorar siempre tenemos las películas. Que toda decisión tiene su coste de oportunidad y que todo tiene que valer la alegría, no la pena.He aprendido que el dolor es inevitable pero que sufrir es opcional.He aprendido que hay personas que cambian, sin ticket ni etiqueta.

..Tenemos la mala costumbre de dejar para luego, de reír poco y de querer hacerlo mañana. Tenemos la mala costumbre de echar de menos, en lugar de hacerlo de más. La mala costumbre de usar los luegos y no los ahoras. Luego te llamo, luego te escribo, luego te contesto, luego nos vemos. Y obviamente nunca llamó, nunca escribió, nunca contestó y nunca fue visto. Tenemos la mala costumbre de querer tarde. De valorar tarde. De pedir perdón demasiado pronto. Debería haber un número máximo de perdones. Perdonar nos hace grandes, de acuerdo, pero cuando tienes que perdonar todos los días, al final un lo siento se convierte en el comodín de cualquier pretexto injustificado, innecesario e inmerecido. Tenemos la mala costumbre de defender al malo y descuidar al bueno. De contar mentiras tra la rá y de tener que hacer un máster para descubrir verdades. Mantenemos en nuestra vida “amigos” porque sí y llenamos nuestras agendas de compromisos a los que realmente no queremos ir. Tenemos la mala costumbre de sentirnos mal por decir no y de creernos mejores por decir si. Tenemos la mala costumbre de usar el descuido a diario, olvidando que los pequeños detalles importan, que los pequeños detalles construyen grandes caminos y que cada lunes, puede ser el mejor día de la semana. Tenemos la mala costumbre de quejarnos por todo, de culpar siempre al otro porque claro, tú eres un ser perfecto y nunca, nunca, haces nada. Siempre es la parte contraria. Decimos muy pocos te quieros y hacerlo por primera vez es como “buf que va, no vaya a ser que se asuste”. ¿Asustarse de qué? ¿Cómo una persona puede asustarse porque alguien le quiera?.
Asústate si algún día te vas a la cama sin sentir que quieres a otra persona.

Quien tiene magia no necesita trucos (y tú te la has llevado toda)

Cada día estoy más segura de que existen los amigos salvavidas. Que llegan por casualidad, o tal vez intencionadamente, y te cambian. Te cambian la forma de ver las cosas, de actuar. Te hacen abrir los ojos ante determinadas situaciones. Te dicen la verdad cuando hay que decirla, aunque duela. Aunque una verdad dicha por una persona que seguidamente tienes el 100% de sus ánimos no duele tanto. De una persona que nada más llegar te ha puesto la vida patas arriba. Que ha llegado un lunes, y te está haciendo los planes del sábado y domingo sin aún saber qué vas a hacer el martes. Y te repite cada día esos planes, no una vez, sino las suficientes como para acabar odiándoles. Bueno en verdad no. Es imposible odiar algo si va a estar esa persona. Y luego están sus preguntas de cada día, sin excepción, las de "me quieres?".
No hableis de rutinas botinas si no la conoceis a ella. Me da igual todo lo cursi que pueda sonar esto, pero es que ha dado tanto por mi en tan poco.. Y me quedo tan corta si me pongo a decir todo lo agradecida que estoy de que haya llegado.. Para mi la definición de suerte eres tú.

un desahogo al año no hace daño.

Que mejor que hacer un domingo a las 00:16 que pararme a pensar. Aunque no sé exactamente en qué. Tal vez en lo que tengo dentro, pero ni eso sé. Por tener, no tengo nada. Nada que me motive, que me haga despertarme pensando 'hoy me como el mundo', más bien el que me come es él a mi. No tengo una pizca de interés por absolutamente nada de lo que hago ni de lo que voy a hacer. Ni tampoco ilusión. Ni ganas. Con esto no quiero decir que las tuviera en un pasado, simplemente que ahora me veo rendida. No sé de qué exactamente. No puedo decir que esté mal por algo por que no es así, pero me canso de que sea siempre lo mismo. De que pasen los días y sean todos iguales. Y con la misma gente que no aporta nada. La verdad, me cansais tanto. Me cansa ver como vais de diferentes y sois todos iguales. Pero bueno, siempre quedan personas salvavidas, y por eso puedo dar las gracias muy fuerte porque a mi me ha tocado a una muy grande,capaz de salvar los malos días, las malas semanas e incluso las malas rachas. Rachas en las que,por increible que parezca, no tengo ni ganas de que sea verano. Si total, los días van a ser tan iguales como son ahora. Queda la esperanza de que llegue el día en el que levantarme sea una oportunidad para vivir una emoción nueva, o simplemente levantarme con ganas de vivir ese día por algo, lo que sea, pero algo que me llene. Porque es tan aburrido esto de sentirme tan vacía por dentro.

Y por tu calor y por tanta magia me quedo contigo

Y yo curo más que todo lo que puedas respirar

Vamos a frenar, confía brother sigue mi compás, tú puedes todo y más

"Como un beso que se da sin necesidad de que se junten las bocas. Como sonreir hasta olvidar por qué habías empezado a hacerlo. Como acariciarse la mirada. Callarse. También hay belleza en el silencio que comparten dos personas cuando no tienen nada que decir para sentirse cómodos. El amor debe de ser como una suave brisa. Como un rayo de sol que se cuela por las rendijas de la persiana por la mañana. Como coger a alguien de la mano para toda la vida. Como mojarse bajo la lluvia en mitad de un abrazo que se da en una calle abarrotada de gente. Como una despedida que no acaba porque no siempre la distancia implica irse. Como la paz interior. La calma en el pecho. Inspirar. Expirar. Como ser feliz a la primera. Y viajar. Ver el mundo. Anochecer tras otras paredes. La vida debe ser todo eso. Un paseo por el parque. Los árboles verdes. Las flores naciendo. Un río que canta. Un ir y venir constante. Pararse a mirar los corazones. Desvestirlos. Arroparlos. Y no volver a preguntar qué hora es nunca más."

'Una aventura es más divertida si huele a peligro'

Alguien que sorprenda y rompa monotonías

Yo creo que todos merecemos a una persona que llegue y rompa tus esquemas. Que te haga ver lo bonita que puede llegar a ser la rutina. De esas personas que merezca la pena hasta estar nerviosa todo el día por saber si te ha contestado al whatsapp. O si te ha mandado un sms. O un md cuando el whatsapp no funciona. O que te haga ilusión cuando te llame cuqui, enana o fea. No sé, no hay nada como la ilusión del principio. El problema viene cuando pensamos, ¿y si no soy suficiente para él? Es inevitable pensar eso. Pero dicen que hay que dejarse llevar, que vale, puede que salga mal, pero a ti nadie te va a quitar las conversaciones de whatsapp. Los tonteos. O incluso la primera vez que quedas con él. Que dicen que si arriesgas puedes perder, pero si no arriesgas estas perdido.

'Que me mires y morirnos de placer'

La de siempre. La de para siempre.

Todos tenemos un limite y el mio ha llegado hasta aqui. Pfdmqehelpqmhpn.

https://www.youtube.com/watch?v=hUZUUJXRCds

"Me encanta verte, enfadarte y reírme y aunque lo intentes no puedes dejarme ni un segundo de querer "

Clavarnos los ojos,bebernos a morro

Que me acojono cuando pienso en tus pequeñas dudas y eso, que si no te tengo reviento

Vendrán veranos largos y otro amanecer eterno de contar estrellas

"Y pensar y dejarse llevar y no ponerle nombre"

Gracias por tanto.

De esas que llegan y te hacen ver el lado bueno de las cosas. De las que se da cuenta que estoy mal solo por mis audios. De las que se preocupa por mi cada minuto y no deja que esté mal. De las que me hace planes chachis cualquier día, aunque queden semanas, meses o incluso años. De las que cuando la pides ayuda para ver qué ponerle a un chico te ignora. De las que hace mis viernes mejores. E incluso mis lunes. Y me hace ver lo bonita que es la rutina, porque ella es mi rutina. Y no hay rutina mejor. De las que me pone musica triste un sábado para deprimirnos. Pero ni la música me deprime si sé que la tengo. Y es lo mejor que me podría haber pasado. No se encuentran personas así cada día. Y es que eres tan inigualable. Y me siento tan grande por tenerte a mi lado.

Estoy tan cansada de todos y de todo,que lo unico que me apetece es meterme en la cama y no despertarme hasta que sea julio, asi por lo menos pierdo a unos cuantos de vista. Cada dia es lo mismo de siempre, decepciones o pequeños detalles que te hacen ver que tu siempre vas a ser la ultima. Y como no,me lo trago todo,yo solita. Si a fin de cuentas aqui cada uno piensa en si mismo. Asi que no queda mas que empezar a hacer lo mismo.

Te das cuenta de que tan pronto estas en lo mas hondo del suelo como en lo mas alto de la montaña. Y es que si las cosas pasan de cierta manera,es por algo. Y que cierto eso de que lo que viene es mejor de lo que se va. Y que extraño se me hace pensar 'que bien estoy,quién me lo diria'.

Poco a poco te vas dando cuenta quienes son los de verdad. Y a veces hasta te sorprendes.

Siempre sonriente porque a todo dispuesta!

"¿Sabéis qué es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba.
Y aún así nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos. Y seguimos mintiendo y somos capaces de ir más allá y decimos "no te preocupes, si yo estaré bien", "yo lo que quiero lo que siempre he querido es que tú seas feliz, además el tío con el que te vas, es un tío de puta madre".
Y bueno, tú y yo sabemos que no es cierto, es un pringao joder macho y no van a durar ni dos meses, y más con el carácter que tiene ella. Pero aún así decimos que es un tío que te cagas, o un buen hombre que también jode lo suyo porque no se sabe lo que estás diciendo... ¿Buen hombre? ahí hay ritintín ¿verdad?. No digáis nunca de mí que soy un buen hombre por favor, decid que soy un troncazo, enrollao, un pringui de la vida... un buen hombre no.
Y nos estaremos preguntando si la llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti, si se dirán las mismas mentiras, si se enfadarán por las mismas cosas y si lo que es peor, si se reconciliarán de las misma forma. Y te devanas los sesos preguntándonos qué ocurrirá y qué pasará y en fin...
Pero ya está bien, si ella se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra, porque, no sé, quizá nos sintamos mejor, aunque yo creo que no, yo creo que como todas las canciones de amor esta también está llena de mentiras...
Y cuando decimos si ella se va, lo que queremos decir es que si te vas, que no sea muy lejos, ni por mucho tiempo...".

A esta boca no le faltan besos, no le faltan vasos; le sobran excesos y también fracasos.

Él me dijo : "Te quiero, pero se me hace difícil todo ésto. El miedo me inunda y la sensación
de vértigo se acentúa cuando estás cerca. Te dejo en la puerta para que no salgas ni dejes entrar a nadie, ni si quiera a ti. Te quiero a mi lado, pero no quiero tener que aguantar los 10 primeros minutos de ese encuentro. Estás loca, locura de esa que enamora. Opino. Y tienes algo que no tienen las demás, algo que hace que me enamoren hasta tus enfados.

Quizás sea porque las demás son unas mediocres o porque tu eres demasiado. Quizás sea porque las ganas que tengo de colgarme de tu cadera sólo son comparables con las ganas que tengo de morderlas y así, podría tirarme horas, meses y si me apuras, años. Podría tirarme años escribiendo lo guapa que eres cuando sonríes, lo difícil que es tu carácter o la curiosa forma de tu cuello. Podría tirarme años llamándome tonto por no haber dado el paso a tiempo o releyendo todos los textos que me escribías sobria y ebria. Más sobria que ebria; pero textos preciosos al fin y al cabo.  

No me esperes más, no me lo merezco. No te merezco. 
Aunque sé que harás lo que quieras, como siempre, porque eres una loca enamorada, pero siempre haces lo que quieres. 
Y yo, yo acabaré cayendo; pero no como esos otros, acabaré cayendo a tu lado. Ni rendido, ni a tus pies. 
Eres maravillosa bonita, pero eso ya lo sabes." Sonrió  "En esa curva me mataré yo. " Dijo señalando mi cintura.

Que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón lo terminará traicionando.

¡Cómo se puede tener tanta suerte!

hasta nunca.

Fue jodidamente bonito mientras duró, pero hoy ya no, ni mañana ni nunca.

Somos sólo luz, dos cobardes que no encuentran la manera, dos idiotas que no saben cómo hacer una vida con la vida que les queda.

-Ya verás como me olvidas, y te encuentro en cualquier bar pegando saltos de alegría. Y me dices que lo nuestro no era lo que merecías.-

Fuimos perdiendo velocidad hasta que un día tuvimos que parar

"Yo te vi primero, sobraba lo demás."

Hace tanto tiempo que no sé lo que es tener un motivo verdadero por el que sonreir. Hace tanto que no pienso que todo me va bien, que tengo todo lo que quiero y no necesito más para ser feliz. Hace tanto tiempo que no es así. Echo de menos eso de sonreír sinceramente, por que salga de mi y no por que sea simplemente una fachada. Ya no tengo ni esperanza por que algún día sea así. Y veo que pasan los días y nada mejora, que no llega ese motivo por el que piense que de verdad merezca la pena estar bien. Y como llega un punto en el que te acostumbras, para mi ya es rutina estar así. Así que supongo que lo único que queda es aguantar.

Yo ya no sé ser sin ti.

Soy lo que soy con mis sentimientos siempre a flor de piel, con mis cicatrices del pasado, con mis  complejos del presente, y mis sueños del futuro. Tengo mil ideas, en forma de torbellino, unos días seré la persona más feliz del mundo,de esas que te contagian,  la que se pondría a bailar sin música,  la que se ríe sola, la que nada más verte te abrazaría tan fuerte que se te olvidarían los problemas, la que no dejaría por nada que estuvieras mal. Otros en cambio, soy la típica chica callada, tímida que se enfrenta al mundo como puede, la que le hace falta un pequeño empujón, y la que piensa mil veces las cosas antes de hacerlas, y aun así se equivoca.  De esas que cuando se enamoran, pierden la cabeza, y lo dan todo aun sabiendo que dar todo suele ser el primer paso antes de quedarte sin nada.  La que cuando dice “Estoy bien” espera que alguien le abrace y le diga algo así como “Que todo irá bien.” Así soy, con mis días buenos, y mis días malos. Mis subidas y mis bajones abismales. 

Cómo me gustaría haberme quedado así. En esos tiempos en los que dolía más una herida de las rodillas que una del corazón. Pero esta vez no hablo de amor. Esta vez hablo de sentirse sola estando rodeada de tanta gente. Que raro, ¿no? Pues a veces no es tan raro. Porque ves como nadie piensa en ti, nadie se preocupa por ti.  Pero dicen que la amistad va a estar siempre ahí. Eso dicen. Porque a veces parece que ni eso va a ser así. Mucho pretendeis pero luego no poneis empeño para conseguir nada. Y así no funcionan las cosas. Cuanto más demuestras a una persona que vas a estar ahí siemre, menos te tiene en cuenta. Aqui o piensas en ti, o nadie va a hacerlo por ti.

¡Cómo se puede quererte tan fuerte!

Nosotras somos de esas que estamos ahí siempre. Que vemos a alguien por la calle y decimos 'vamos a seguirles'. Somos de esas que vamos a la biblioteca cuando se acaban los exámenes. De esas que el día anterior a un examen nos quedamos hasta las 3 estudiando haciéndonos compañía. Somos de esas que nos ponemos de acuerdo para no estudiar. Somos de esas que cada sábado decimos 'hoy borrachera' y al final no cogemos ni el puntillo. O de esas que decimos 'este finde salgo y seguro que te llamo perdida a las 5 de la mañana borracha' y lo único que recibimos es un audio por whatsapp a la 1 que dice 'ya estoy en casa'. Somos de esas que hacemos planes aunque queden meses para que llegue ese día. Somos de esas que no dejamos que la otra se quede un día en casa aburrida. Y somos de esas que vas a ver siempre donde haya un cotilleo. Somos de esas que si una te odia, te odiamos las dos. De esas que cuando vemos a uno feo por la calle decimos 'mira tu novio'. O cuando vemos a un chico guapo nos miramos al instante y nos empezamos a reir. O de esas que a veces con solo mirarnos ya sabemos lo que estamos pensando. Somos de esas que no necesitamos a nadie más para pasárnoslo bien. De esas que hacemos que los viernes que salimos sean grandes. Y es que ninguna tarde con ella defrauda.  Y de esas que cuando a una la pasa algo la otra hace todo lo posible para que esté bien. Y eso, todo eso, es lo que me encanta de ella. Y es que me siento tan afortunada de tenerte.

'Ya no queda casi nadie de los de antes, y los que hay han cambiado.' A eso se resume mi pensamiento de cada día. Te paras a pensar y te das cuenta de que nadie es como antes. Nadie se preocupa por ti, lo único que hacen es pensar en ellos y ya al final de todo estás tú. De nada sirve preocuparte por los demás, porque ellos no lo van a hacer por ti. Mucha gente, pocas personas. Pero también muchas personas y pocos amigos. Para contarlos no necesito dos manos, ni siquiera una entera. Porque al final te das cuenta de que quién creías que iba a estar ahí a pesar de todo te acaba reemplazando. Y que difícil parece sentirse sola cuando estás rodeada de tanta gente, pero por desgracia, a veces es así.