Ese día llovía. 
Llovía hasta convertirse las calles en algo así como una sensación de cuando tienes un día en el que todo te sale mal. Pues así corría el agua. Y nosotros que corríamos en dirección contraria. Siempre a contracorriente, intentando hacernos fuertes de algo que acababa con nuestras fuerzas, y con nosotros mismos.

Recuerdo que llevabas el pelo mojado, y que te quedaba igual de bien que cuando salías de la ducha. Que llevabas la ropa calada, y recuerdo que esa camiseta te quedaba mejor cuando la tirabas al suelo. También recuerdo que yo llevaba calados hasta los huesos, con el miedo y el frío de una noche de tormenta no tan grande como aquella.

Recuerdo el calor de tus manos, siempre atentas a los peligros externos, otra vez salvando vidas. Recuerdo también la inclinación a la que caían las gotas sobre tu espalda haciendo precipicios de vértigo, como si no tenía suficiente con mirarte a los ojos.

Tu respuesta a mis porqués nunca me pareció buena excusa para dejar de verte

porque solo me decías que no había razones, simplemente que se había acabado.

Entonces, cuando te veía irte, con las manos en los bolsillos, como el que acaba de resolver un problema, comprendí que el amor es así. Y que también era bonito de alguna forma verte partir, porque de algún modo yo iba a seguir sintiendo exactamente lo mismo. Porque estés o no estés voy a seguir queriendo verte por aquí, que sigas siendo mi rompecabezas y que te resuelvas por ti mismo y que me resuelvas a mí. Que voy a seguir queriendo reírme haciéndote cosquillas, o que me abraces y no digas nada cuando sepas que no tienes que hacerlo. Voy a seguir queriendo que me mires cuando yo baje la mirada.

Entonces, fue, que te vi irte, comprendiendo que el amor no era esperarte ni haberte querido. Para mí el amor era esa mierda de quererte. El amor era verte ir, sin poder hacer nada para que te des la vuelta, me mires, y saber que estos dos segundos en los que solo has cruzado la calle han sido los peores de mi vida. El amor es no poder gritarte porque la lluvia sonaba mucho más. 

El amor es calarte, helarte, recorrerte, ganarte, perderte, perderme, follarte, soñarte, gritarte, sonreírte, escucharte, suicidarme.

El amor es tu canción favorita sonando en bucle.

El amor es tú yéndote mientras no parábamos de mojarnos.

El amor es que tú vuelvas para preguntarme que por qué odio la lluvia.

 

 

'Nos querremos mas que nadie pa que no corra ni el aire entre tu y yo'

¿Sabes? Al final acabas acostumbrándote al frío.

''—Hace frío. No aguantarás el invierno hasta tu casa.

—Lo llevo aguantando ya demasiado. Me he acostumbrado a estar sin ti. Al frío sin ti.
—Una noche. Prometo abrazarte. Prometo que no pasarás frío.
—El problema es que esta noche puede que no pase frío, por tus brazos. Pero estoy segura de que mañana no estarán ya por la noche y entonces será vuelta a mi rutina, a mi ruina. Vuelta al diciembre solo con la almohada. Volverá a ser lo mismo, ¡joder! ¿Es que no entiendes que no te quiero solo para el calor de una noche? Hace frío sin ti— coge un cigarrillo y se lo enciende con la vela que había en el centro de la mesa.

—Es que yo no puedo estar seguro de quererte en mi cama todas las noches que me quedan.''

No vale de nada ser bueno, porque de bueno te acaban tomando por tonto.

Puede que no sea la persona más fuerte del mundo. Sé que soy débil y que a la mínima me derrumbo, pero que no sea fuerte no significa que me vaya a dejar pisar y ver mal. Sé que soy joven y me queda mucho por aprender, pero también he vivido bastantes cosas. Y he aprendido que no vale de nada luchar por alguien o algo que no vale la pena ni dejarse ver mal por nadie. Así lo único que se consigue es mostrar tu lado débil y que los demás se crezcan contigo. Y desde luego que no estoy dispuesta a dejarme pisar. Ya no. Ya no soy la niña tonta de antes que se lo callaba todo. No estoy dispuesta a perder el tiempo y tengo muy claro lo que quiero y lo que no quiero. Y tengo muy claro que las personas que no valen la pena acaban por irse y que me sobran dedos de una sola mano para contar los verdaderos amigos.

Y su luz nos ha dejado de volver tan locos. Ciegos, nos deja ciegos, y lo único que puedo decir
es que si esta noche no me oyes, supón que ha llegado el invierno a nuestras camas. Es una pena, una pena que lamenta hasta el cielo, que sumerge en acto de luto las pequeñas casas de mi cuidad a la decadencia de un crepúsculo. ¿En realidad? En realidad no ha pasado absolutamente nada aquí, dentro de mi; supongo que simplemente ha llegado el frío..

Para siempre,para todo

Pues hoy me he levantado con ganas de agradecerle al mundo, a dios, a mi anterior colegio, a perez o a quién sea, el haberme hecho conocer a una persona. A la persona mas verdadera e increible que he conocido nunca. A la persona que ha estado ahí siempre,a mi lado, al 100%, sin dejar que no sonriera ni un momento. La persona que me dice la verdad por mucho que duela, la que me protege de muchos golpes. La que me anima, me apoya en todo momento. La que no deja de sorprenderme cada día. Pues bien, ¿sabéis quién es esa persona? Es una chica morena, de ojos marrones, pero no corrientes, no, son un marrón miel. También lleva una sonrisa permanente en la cara, y se hace la dura, aunque yo sé que en el fondo solo lo intenta aparentar para no dejar que la hagan daño. Esa chica es mi mejor amiga, se llama Alicia, y desde luego que no busqueis a una mejor porque no la vais a encontrar. Que no hay nada como tenerte cada día, saber que estamos más unidas que nunca y que por nada del mundo nos vamos a romper. Dicho todo esto, solo me queda decirte que lo que te quiero no lo sabe nadie. Gracias por mucho.

'Recuerdos que en palabras acompañan, nos atrapan'

"Un 14 de septiembre del 2009 empezó algo que nunca jamás olvidaré. Algo irrompible, algo tan importante para nosotras que no hay suficientes frases, palabras y letras para definirlo, yo sé que entiendes a la perfección lo que quiero decir, como también entiendes todo lo que pienso, siento y unas veces más que otras hago. Para empezar querría poder grabar y escribir todos los momentos que hemos pasado juntas, pero ¿sabes qué? me es totalmente imposible porque son millones y millones de ellos y como tú dices "no hay folios suficientes en el mundo para escribirlos todos". Pero da igual, todas esas risas, carcajadas, lloros, alegrías, penas compartidas, enfados, sonrisas, llantos, consejos, tonterías y sobretodo, todo el cariño y la paciencia que hemos tenido la una con la otra (tu más en mi (lo de paciencia digo)) ahí estaban, están y estarán ¿dónde? en mi cabeza, en mi memoria, en todas las fotos que nos hemos hecho juntas y sobretodo en mi corazón. Porque tú has sabido y has querido darme todo tu cariño y confianza, me has dado todo lo que eres y eso no se da a cualquiera y por eso mismo me siento tan afortunada de tenerte en mi vida porque Marina Sanjuán, eres de las mejores personas que han entrado en mi vida y sinceramente, me alegro de que lo hayas hecho. Todos esos momentos que me has dado me han servido para muchas cosas, entre ellas para darme cuenta de lo que es realmente la amistad, que no solo hay que estar en las buenas, sino en las buenas y en las malas y siempre con una sonrisa, la misma que me sacas cada mañana y cada día; lo que me hace pensar ¿qué coño voy a hacer yo ahora sin ella? ¿qué va a ser de mi si me falta una mitad?
Estos 4 años se han pasado demasiado rápido, tanto que ni nos hemos dado cuenta y hoy, día 21 de junio del 2013 empezamos a pensarlo un poco y a asumir que todo principio tiene un final y este ha llegado, que no somos Peter Pan y vamos creciendo y a medida que lo hacemos vamos cerrando etapas y es lo que toca. Así es la vida y tenemos todo el tiempo del mundo para vivirla, y a ser posible juntas, porque yo ahora mismo no me imagino una vida sin ti, eres demasiado imprescindible e irreemplazable en ella. Por eso te pido que estés donde estés y hagas lo que hagas te acuerdes siempre de mi, de mis consejos, mis sonrisas y mis abrazos, como yo lo voy a hacer de los tuyos nena. Tenemos todo el tiempo del mundo para estar juntas. Te quiero muchísimo."

He comprobado que el paso del tiempo y la experiencia no pasan por ti y que no te marcan; así es, que podrá sudartela lo que quieras y podrás decir lo que te venga en gana, que quién se jode ahora seré yo, pero que tu te vas a joder toda tu vida. Que podrás echarme la culpa, inventarte mil y una escusas para no ver el por qué, pero que tú sabes la verdad, y podrás quedar mal o bien, pero te aseguro que esa herida la vas a tener ahí. Por no valorarme.
Y ahora como tú dirías: ''nos vemos''.

'Lo normal no nos gusta, por mucho que estemos acostumbrados a ello. La rutina jamás nos absorberá mejor que unos labios dispuestos a susurrarnos un 'te quiero' cuando menos lo esperemos y más falta nos haga.. Por eso es mejor el caos; aunque se finja, aunque nos dure poco: siempre es mejor equivocarse intentándolo que dejándolo de hacer porque, al fin y al cabo, ¿para qué quiero un corazón si nadie viene a romperlo cuidadosamente de vez en cuando?'

Hola. Bueno,me apetecia escribir sobre ti,para ti. Aunque no se ni si lo leeras,pero bueno,tengo la esperanza de que me conozcas tan bien como antes y que sepas que aqui me desahogo. No se,¿qué tal te va todo? Sinceramente,espero que te vaya bien,porque no te mereces otra cosa que eso. Hoy hace exactamente un mes que ya no hablamos. Increible que despues de todo lo que hemos sido,lo que hemos vivido, hayamos acabado así,¿no? Aprovecho para decirte que te echo de menos. Hacía mucho que no te lo decía,al igual que otras tantas cosas. Y espero que esto sea un simple enfado mas que recordemos cuando seamos unas abuelitas y nos dé por hablar de nosotras,porque teniamos muy claro que estabamos destinadas a eso. Y te recuerdo que tenemos una pinkypromise que cumplir este verano,no se si te acordarás. Pero bueno,no tengo nada mas que decirte y simplemente me apetecia recordarte que aunque no lo parezca sigo estando aqui,acordandome de ti,cada dia.

Ultimamente las cosas cambian cada vez más,a veces pienso que algo malo viene detrás.

Lo de sacar nuestro lado orgulloso sabemos todos, lo jodido es que así lo único que conseguimos es echar de menos a la otra persona.

Sinceramente, creo que te vas a arrepetir de esto. Porque yo puedo aguantar, y si aguanto es porque lo que siento es demasiado fuerte, pero va a llegar un punto en el que me acabe cansando. En el que me canse de ver que lo único que sabes hacer es pedir, y como no recibes, no das nada. Y las cosas no siempre van a ser como tú quieras, así que deberías aprender a luchar por las cosas. Porque si cuando sea así vas a preferir pasar, nunca vas a conseguir nada. Dicen que lo difícil es lo que merece la pena. Pero bueno, tu sigue con tu rollo de 'me la suda todo y si las cosas no son como yo quiero no hago nada por que salgan bien', y te aseguro que no vuelves a saber de mí nunca. Y te arrepentirás, ¿sabes por qué? Ya no porque ninguna te vaya a querer lo que yo, que también. Sino porque ninguna va a ser capaz la mitad de lo que aguanto yo. No vas a encontrar a ninguna que se parezca lo más mínimo a la clase de chica que te gusta. Porque para un rato valen todas, pero 'para siempre', o por lo menos intentarlo, te aseguro que pocas. Muy pocas. Y te voy a dar un consejo, ya no para que lo apliques conmigo, pero sí cuando encuentres a otra chica y de verdad te importe: si las cosas se ponen difíciles, lucha. Porque dicen que quien la sigue la consigue. Y si de verdad quieres conseguir algo, te falta tiempo para intentarlo. Y si no es así, es porque igual no te importa tanto.

He llegado a un punto en el que tengo muy claro lo que quiero y lo que no quiero en mi vida. Y lo que no quiero es a una persona que solo sabe demostrar las cosas 2 días, y luego se cansa y vuelve a sacar su lado orgulloso,borde y pasota. Porque para eso una segunda oportunidad no va a servir de nada. Y no va a valer la pena esperar ningún tiempo porque a parte de acabar mal, yo voy a acabar peor.
Da gusto ver lo poco que le importo a la gente de verdad. No sé que es lo que hago mal pero parece ser que es muy difícil demostrarme después de haberme fallado que de verdad le importo a alguien. Y me sobran 4 dedos de una sola mano para contar las personas que realmente valen la pena. Pero en fin, gente orgullosa y que no da nada por mi no la quiero en mi vida y prefiero sola a mal acompañada.

Una vez más he comprobado eso de que las mayores decepciones vienen de las personas más importantes para ti. Otra decepción mas. Parece que no me canso de recibirlas. Ya no sé lo que se siente cuando te llevas una ilusión de alguien. Vivo en una decepción constante.
Yo tengo mucha paciencia, si, pero todo tiene un límite. Y puedo entender cualquier cosa, pero no que siempre la paguen conmigo. Porque una se acaba cansando. Y así ha sido. Sinceramente me duele, no tengo ningún problema en negarlo, pero también me duelen ciertas palabras. Y más cuando no creo que yo sea la responsable de nada. Pero bueno, no pasa nada. Estoy harta ya de tener que aguantarlo todo y luego responder con una sonrisa. Si alguien más quiere salir de mi vida que lo haga, yo ya no muevo un dedo por nada ni por nadie. Por mucho que me duela.

'Y ya nada volverá a ser como antes. Nunca.'

Cuando algo de verdad te importa luchas con todas tus ganas por conseguirlo, dicen. Pues parece ser que hasta aquí hemos llegado. Más bien, hasta aquí has aguantado. Ni una semana. Para qué luchar por algo que supuestamente te importa,¿no? Mejor rendirse y dejar que todo acabe. Parece que tú ya estás muy mentalizado. Que lo llevas muy bien. Yo aún sigo intentando no oler tu olor en cada sitio por donde paso. Me estoy mentalizando de que esto se ha acabado. Cada vez lo tengo más asumido, pero aún sigo sin querer asumirlo. No creo que sea una idiota por haberte dejado escapar, ya que yo no me he encargado de ello. Más bien lo que me duele es que tú en 4 días ya lo hayas hecho. Que en 4 días te hayas cansado. Que lo único que me hayas demostrado es que si las cosas no son como tú quieres, es mejor pasar. Si total, ya llegarán muchas otras,¿no?
Con este nudo en la garganta que no me desaparece ni un minuto al día, te digo que ha sido un placer coincidir contigo en esta vida. Y que puede que encuentres a muchas mejores que yo, pero te aseguro al cien por cien, que ninguna de ellas te va a querer la mitad de lo que lo hago yo.

'No hay consuelo para tanto llanto'

¿Sabéis esa sensación de vacío? Esa sensación de que te falta algo. Algo a lo que no estabas acostumbrado a vivir sin ello. Pues sé perfectamente que es ese algo,y eres tú. Solo un día y ya no aguanto más. Me va a tocar acostumbrarme a una vida totalmente distinta. Estaba tan acostumbrada a tus besos, a tus abrazos, a tus animos cuando estaba mal, a tu sonrisa, a tu mirada, a tu olor, a tus buenos dias y buenas noches, a tus celos, a tus enfados, a tus momentos de locura. Estaba tan acostumbrada a ti, que lo último que quería es que todo eso cambiase. Y sinceramente, no quiero desacostumbrarme. Porque yo soy feliz teniéndote a ti. Pero hay veces que tienes que pensar en ti misma y en lo mejor para ti. Y esta vez, que todo cambie va a ser lo mejor, por mucho que cueste y me duela.

MI MITAD.

¿Sabeis que día es hoy? Si, 1 de octubre. Pero no es un día cualquiera, hoy hace 16 años que existe la persona mas grande de este mundo. No grande físicamente, pero si interiormente. Hoy hace 16 años que esta aquí para hacer sonreír a quien se proponga. Pero hace solo 4 años que está a mi lado. Si, solo 4, pero la quiero como si la conociera de siempre. Es imposible no quererla. No es una amiga cualquiera,es esa que desde el primer segundo cada vez que estabamos juntas eramos una. No os imaginais la complicidad y confianza que tenemos. No os haceis una idea de la de cosas que hemos compartido,sonrisas,lloreras,enfados,y un montón de cosas más,que han merecido la pena vivirlas por el hecho de que haya sido a su lado. Sin duda es una persona imprescindible para mi. Lleva aguantándome desde que la conocí, y no me ha fallado nunca. Es esa única persona que me dice siempre la verdad por mucho que duela. Y que se preocupa por mi y lo mejor para mi. Y que se me agotan las palabras cuando hablo de ti, me basta con decir que eres muy grande y única. Te quiero muchísimo.

Cascos,música a todo volumen y desconectar de todo. Eso es lo que necesito ahora mismo. Como me gustaría poder tener un botón de off y cuando todo fuera a mal darle y desaparecer por un tiempo. O un viaje muy lejos, tú sola, olvidarte de todo y empezar de cero, eso también me vendría bien en estos momentos. En estos momentos en los que lo único que recibes son decepciones. En los que ves que por más que te esfuerces y des el máximo de ti, lo único que recibes es nada. Y si algo me importa puedo luchar lo que más pueda por que salga bien, y puedo tener toda la paciencia del mundo porque a paciente no me gana nadie, pero una tiene un límite y si veo que soy la única que pone de su parte sin recibir nada a cambio, ese límite llega. Y te cansas de luchar. Y toda tu ilusión desaparece. Y piensas,si sigo intentándolo,¿merecerá la pena?

Si algo he aprendido en esta vida, es que se vive mejor sin esperar nada de nadie. Cuanto mas esperes de una persona, mayor será tu decepción. Y todo porque te das cuenta de que tú estarías dispuesto a dar mas de lo que la otra persona daría por ti, y eso es lo que duele.

Esto cada día.

Siempre eso de "mañana todo irá mejor". Pero a veces tengo la sensación de que nunca es mañana.

Ojalá la vida fuera siempre así de fácil, un pequeño gesto, y ya sabes lo que el otro espera de ti. Pero no, nos pasamos el día enredados en mil malentendidos y nos alejamos muchas veces de la gente a la que queremos. Nos cuesta comunicar nuestros deseos y casi nos tenemos que sorprender de que las cosas, a veces, salgan como nosotros queremos. Igual la clave está en aprovechar las cosas de la vida según llegan, sabiendo que a veces es duro superar el pasado. Pero sabiendo también que la vida te suele dar más de una oportunidad. Aunque a veces te creas que a ti, precisamente a ti, no te da ninguna.

'You wreck me'

Ya estoy acostumbrada a ver cosas que me duelen y callármelo siempre.

"Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte"

El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás, la misma piedra en un camino del que no veo el final.

Ambos sabemos que por mucho tiempo que pase,que por muchas putadas que nos hagamos, que cada vez que me llames voy a arrastarme hacia ti como un perrito faldero, pero, por una vez, quiero tener la sensación de que eres tú quién me llamas porque me necesitas, y no porque te haya dado otro de tus caprichos.

Cada día me doy más cuenta de lo fácil que es reemplazarme. Yo estoy ahí dando todo lo que puedo por cada persona importante para mi, y lo único que recibo de vuelta es nada. Eso, nada. Pero de todo se aprende dicen. A partir de ahora solo voy a pensar en mi, en mi, y después, en mi. En lo que yo quiera y me haga feliz a mi. No voy a seguir siendo la tonta e inocente que se da cuenta de las cosas pero se calla. De la que está cada segundo ahí sin recibir nada a cambio. A mi también me gusta ver como la gente se preocupa por mi. Y mejor solo que mal acompañado, dicen.

Ese adiós que se dice, pero no se acepta en el corazón.

Llega un punto en el que se te acumula todo. Son palabras, gestos, promesas incumplidas que duelen. Cuanto mas confías en alguien, antes te falla. Y toda esa confianza que tenías, esa confianza en una persona al cien por cien, desaparece. Y explotas, porque ves que no hay actitud de cambiar. Parece que es muy difícil cambiar por una persona a la que quieres. Y llega un momento en el que parece que solo me importa a mi y algo no puede ir bien entre dos personas si solo una pone de su parte. Porque yo lo puedo dar todo de mi, pero espero recibir algo a cambio. Y veo que doy, pero no recibo. Pues bien, aqui me tienes, con los ojos rojos y con dolor de cabeza, esperándote. Pero sé que eso no va a pasar, así que tengo la esperanza de que tú también me estés esperando, porque ten claro que voy a volver.

- Vamos ven.
- No, estoy enfadada. -Dije con voz de niña pequeña, en realidad era incapaz de enfadarme con él.
- Sabes que acabaras haciéndolo, siempre lo haces. Siempre me salgo con la mia.
- Esta vez no, ¡me tienes harta! ¿Qué hay de malo en ir haciendo un poco el tonto por la calle? Soy feliz. Y los que miren raro será que no saben lo que es estar enamorado. 

- Anda tonta, ven aquí. - Me abrazo fuerte y la "pelea" acabo cinco segundos más tarde cuando nos fundimos en un profundo beso.
Tenia razón, siempre se salia con la suya, tenia ese poder sobre mi.

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.

El dolor es temporal, el orgullo es para siempre.

A veces ser la buena cansa. La que se calla todo para que no vaya todo a peor cansa. Mientras a mi, lo único que hacen es hundirme cada vez más. A veces a mi también me gusta ver como se tragan el orgullo por mi. Que me demuestren que soy especial y que no pueden estar más de un día mal conmigo. O que por lo menos, no les guste verme sufrir. No creo que pida mucho, de hecho no suelo pedir nada. Pero a veces una quiere sentirse querida. Y no pido que vengan a buscarme a mi casa con un ramo de rosas enorme, ni que me regalen nada, no pido nada material. Con un 'nunca voy a dejar que estés mal' me conformo. Bueno, solo si viene acompañado de hechos. Porque de nada sirven las palabras si no las cumples. Y de nada sirve estar mal por alguien que no hace nada por sacarte una sonrisa. Igual el problema es mío. Que no sé hacerme querer. Pero bueno, a seguir aguantando que es lo que toca.

.

No soporto los "has cambiado". Prefiero una patada en el estómago antes que tener que oír esas palabras. Yo sé que he cambiado. No se cambia por gusto. No se cambia inconscientemente. A veces cambiamos por experiencias, por recuerdos, por decepciones. ¿De verdad alguien puede llegar a pensar que me gusta ser infeliz? ¿Que me gusta llorar todos los días? Qué ingenuos. 
Yo echo de menos sonreír de verdad. Echo de menos que mi máxima preocupación fuese un amor no correspondido. Echo de menos aquellos tiempos en los que un par de palabras no me afectaban y me quería a mí misma como la que más. Sí, yo en un tiempo fui así, todo lo contrario a lo que soy ahora. ¿Qué ha pasado? Pues que ahora pienso más. Qué asco me da esto de crecer. Verdadero asco. No hay otra palabra. Me dicen esos "has cambiado" como si se tratase de un "hace buen día". Las palabras duelen, ¿sabes?

Mi mitad.

¿Sabeis la de momentos que hemos pasado ella y yo? No os lo podríais ni imaginar. ¿Y sabeis la de carcajadas que hemos podido soltar juntas? ¿O la de veces que nos hemos enfadado? Y ayudado ya ni os cuento. Que no sabeis lo que pueden hacer 4 años. Como una persona que entra de repente en tu vida se puede hacer tan importante para ti. Como puedes llegar a vivir tantas cosas con una persona y que cada una de ellas sean inolvidables por el hecho de vivirlas con ella. Como puedes hacer tantas tonterias en tan poco tiempo y no cansarte. Como puedes necesitar tanto a una persona. Porque personas como ella no se encuentran fácilmente y pocas personas valen tanto como ella.

Mis 6 vidas.

Singles7.

4ºA MANDA.

Hoy, 21 de junio, empieza el verano y las vacaciones y lo normal en una persona de mi edad es estar feliz. Pues yo debo de ser la excepción. Hoy se acaba el curso, pero no un curso cualquiera que olvidas en dos días, no, un curso que me ha hecho conocer a gente y pasar momentos onolvidables con ellos. Un curso en el que me han pasado un montón de cosas buenas, aunque como siempre, también malas. Pero prefiero quedarme con las buenas. Un curso que no ha dejado de soprenderme y siempre para mejor. Un curso que ha costado sacar, pero todo esfuerzo tiene su recompensa. Y la verdad, yo habría alargado el día del jueves un poquito más. Por lo menos hasta que se acabara el curso del año que viene. Un curso en el que ya no volveré a pasar momentos con ninguna de esa gente, ni con mis amigas, incluso ni en el mismo colegio. Las cosas nunca suelen ser como quieres y esta es una de esas veces. No sabeis lo duro que es tener que marcharse sabiendo que todo va a cambiar por mucho que intentes autoconvencerte de que va a seguir igual. Saber que no volverás a repetir esos momentos que te han hecho felices en su día y que no te cansarías de repetirlos. Saber que ya no vas a ver a tu gente cuando entres por la puerta de clase. Ahora será totalmente distinto, no estarás dónde tu querrías estar ni con la gente que tu querrías estar. Solo espero que estos dos años se pasen rápido, y por supuesto, que esto no sea un adiós si no un hasta pronto. Y ya solo me falta añadir: SOIS LOS MEJORES.

La mejor amiga del mundo mundial.

Sentía que te alejabas, y que lo hacías tan rápido como el viento en una ventisca, como un rayo en mitad de una tormenta, como una estrella fugaz en las noches de verano, era verdad, las cosas que uno quiere las tiene que cuidar, una planta no crece si no la riegas, una persona no va a estar siempre ahí si no le demuestras lo que de verdad sientes, los finales son según como tu los hagas... Y eso es así.

Supongo que todos llegamos a un punto en el que nos cansamos de que nos mientan, nos decepcionen o simplemente nos reemplacen por otras personas.

Sé que me pierden los celos, que le doy mil vueltas a una cosa que no tiene sentido y que la pago con quién no debo. Sé que soy estúpida, y que hago que pierdan la paciencia. Sé que divierto, y también que saco alguna que otra sonrisa. Sé que doy cariño, y lo recibo. Sé que intento estar para todo, y que ellos también. Sé que lo que más me importa es él, y que  me importa lo que digan. Sé que cambio de opinión con rapidez y que me suelo poner en el lugar de otra persona. Sé que he metido la pata en innumerables ocasiones y que me han ayudado a salir. Sé que nada impide que me ría, o que llore. Sé lo que quiero. Sé como soy, y sé como quiero ser, no hay más.

Unos labios que me digan: 'ésta noche quédate'

Siempre hay un momento en el que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña, no pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, al final estará ella, pero al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes, y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces ya no volverás a sentir lo mismo.

Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día, y no nos damos cuenta de que es ella quien tiene que encontrarnos. Y eso será donde menos te lo esperas: en el instituto, en el supermercado... en mitad de una huida. Y cuando llega descubres que ahí no acaba todo, que el final de un camino, solo es el principio de otro y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado, aunque sea para esconderse en un desierto. Y esconderse es lo que menos te importa, lo que te importa es que estas tocando con la yema de los dedos eso que has estado soñando toda tu vida, y ya solo importa el hoy, el presente y lo que queda por venir, porque no se puede borrar lo que ya está escrito, y porque la vida es aquello que te sucede mientras tratas de hacer otra cosa.

Al final te vas a enamorar.

¿Sabes? creo que ya se por qué te quiero. No es porque hagas las cosas fáciles, sino simplemente porque haces que valga la pena hacerlas, que más dará la edad o la distancia el amor supera cualquier barrera. No es porque tengas esa sonrisa o esas maneras, es porque, aunque te cueste creerlo, se han convertido en las únicas que quiero ver cuando acaba la semana. Ya se que últimamente se ha vuelto demasiado común hablar de estas cosas, pero necesitaba soltarlas. Puede que no pienses igual sobre mí, pero alguien me dijo una vez que si crees que algo merece la pena, hay que apostar por ello.

Tú sonríe que yo te sigo.

'Que seas de esos que nadie recomienda.'

No necesito que nadie me describa como son sus ojos. Nadie los conoce mejor que yo. Que nadie me diga cómo se desenvuelve del mundo, ni como se balancea sobre las cuerdas del camino cuando le atrapan problemas, si no sufren con él. Tampoco espero que nadie me diga cómo se comporta cuando tiene un mal día, o le sale algo mal. Ni qué canción canta cuando se siente feliz. No me hace falta conocer a quienes lo conocen, para saber sus manías. No hace falta que me cuenten con qué humor se acuesta, si conozco la sonrisa con la que se levanta. No necesito que me digan que perfume usa los fines de semana, si todos los días deja su olor en mis sábanas. No es necesario que me digan lo bueno que es escribiendo poemas, sino se los ha recitado susurradamente en sus oídos. Ni que me avisen donde están los sitios con los que sueña, aquellos que si no existen, yo misma los fabricaré. Yo soy la que sabe, que después de tener un día malo, es feliz treinta. Que camina por la vida con la seguridad como si estrenase casi todos los días zapatos nuevos. De qué color se ponen sus ojos cuando se acerca al mar, y la profundidad del hoyito que se le forma cuando recibe buenas noticias. Además, a cuántas pulsaciones llega su corazón cuando se pone nervioso. Vale. Que sí. Que puede que tenga a su alrededor a personas que le conozcan desde más tiempo que yo. Pero estoy segura, que no le conocen mejor.

 

John Tyree - All I Ever Wanted

'Soltar en una carcajada todo el aire y después respirar'

Estos días estoy aprendiendo a echar de menos más de la cuenta. Y esta vez hablo de amistad. Esa amistad que sin duda era única. Que con una sola mirada ya sabíamos lo que estábamos pensando y siempre era lo mismo. Esa complicidad tan mágica que teníamos que hacía que siempre estuviéramos de acuerdo. Es verdad que hemos tenido nuestros mas y nuestros menos, y no han sido pocos enfados la verdad. Pero ya sabes que igual que nuestra amistad es especial, nuestros enfados también. Que eramos capaces de ir desde plaza españa hasta la plaza mayor sin hablar pero con mirarnos bastaba para empezar a reirnos y enseguida arreglarlo. Que podría llenar folios hasta acabar con todos los que existen en el planeta rellenándolos con todos y cada uno de los momentos que hemos vivido. De todas las risas que sin duda no han sido pocas, las tonterías, que tampoco se quedan atrás, las penas, enfados, llamadas de horas, quedadas, noches durmiendo juntas, nuestras videollamadas por messenger y nuestras conversaciones por tuenti, todas las fotos, bailes..  Lo unidas que hemos estado siempre, que la gente que no nos conocía se ha llegado a pensar que éramos hermanas. Lo bien que nos entendíamos. La de veces que nos hemos ayudado mutuamente. Los consejos que nos hemos dado. Nuestros momentos de sacar defectos a la gente. Y en todos y cada uno de esos momentos siempre acabábamos a carcajadas. La verdad, creo que amistades como esta hay pocas. Pero como todo, un día de repente todo empieza a ir a peor, y esas carcajadas se convierten en simples sonrisas y todos esos momentos se reducen a la mitad. Ya no hay la misma complicidad de antes. Todo ha cambiado, e incluso nosotras. Igual por eso las cosas han cambiado. Pero, ¿sabes qué? Que yo todo eso lo echo de menos y no te puedes imaginar cuanto. Sé que nos lo hemos dicho unas cuantas veces y siempre vuelve a pasar. Pero yo cada vez que te lo digo, lo hago en serio. Y si te digo que no quiero perderte es porque es verdad. Y si te digo que quiero que todo vuelva a ser exactamente igual que antes, hace 1 año, también es verdad. Que si te digo que eres de las mejores personas que han aparecido en mi vida y de las que mas puedo agradecer tener, también lo es. Y que si te digo que aunque pasen días, meses e incluso años, no quiero que nada de esto acabe. No quiero que nuestra amistad acabe. Creo que con todo esto he dejado bastante claro que eres única, o por lo menos para mi, y que sin duda te pienso tener siempre. Ya no es que no quiera perderte, si no que no me lo puedo permitir. Porque amistades como la tuya no creo que vuelva a tener, y yo siempre, pero siempre te pienso llevar conmigo, aunque sea en mi cerebro o en mi corazón. Y dicho todo esto, solo me queda decir que vales mucho y eres de lo mejor que existe.  

Me gustaría saber por qué me he hecho tan sumamente sensible. ¿Por qué? Antes nada ni nadie podía conmigo y ahora a la mínima estoy rendida. Antes no permitía que absolutamente nada quitase mi sonrisa de la cara y ahora a la mínima la pierdo. No permitía dejarme derrotar por nadie y ahora no hago más que llevarme palos. Pero antes nunca, pero nunca, soltaba una lágrima y ahora se han hecho mejores amigas de mis mejillas. Y la verdad, no creo que me lo merezca. Aun que supongo que sé la respuesta a todo eso, y es que cada vez pierdo a mas gente. Pero no esa gente que esta ahí por hacer bulto, no, esa gente que un día se convirtió en algo imprescindible en mi vida. Pero parece que solo yo me doy cuenta.

Ya me voy acostumbrando a que me reemplacen y cada día me doy más cuenta de lo fácil que es hacerlo.

Últimamente vivo en una mala racha continua. Una de esas que dices 'bah,será unos días y luego todo volverá a ir bien'. Pues yo llevo pensando eso mas de lo que debería. Últimamente me llevo mas desilusiones que ilusiones, mas decepciones de las normales. Últimamente me doy cuenta que esos que pensabas que eran los de verdad no lo son y que los que acaban de llegar a tu vida te demuestran mas que gente con la que llevo años. Pero bueno, así es la vida. Unos días sonríes y otros, pues te jodes. Y mis días son mas bien lo segundo. Pero bueno, a seguir aguantando como he hecho hasta ahora. Que otra cosa no, pero esperanza me sobra, aún que pienso que todo tiene un límite y ya ha llegado. Ya no tengo esperanza por que ciertas cosas vayan a salir bien asi que lo único que me queda es seguir pensando que es una mala racha y que en unos días se pasará. Hasta que se pase.

50 cosas sobre mí.

1. Cada día me alegro más de tenerle a mi lado, AGSJ.
2.  Dicen que he cambiado, y no se dan cuenta de que los que han cambiado son ellos.
3. No necesito a nadie que me diga cuando lo hago mal ni cuando lo hago bien.
4. Mi pelo nunca está en su sitio, al menos no en el sitio que yo quiero.
5. Soy muy indecisa.
6. Soy de las que siempre buscan lo positivo a las cosas pero hay veces que me limito a ser realista.
7. Me he vuelto una sensible.
8. No me gusta que me manden.
9. Soy una vaga.
10. Soy de cumplir mis palabras.
11. Siempre llevo las uñas mal pintadas.
12. No me gusta que toquen mis cosas.
13. Adoro el chocolate, pero, ¿quién no?
14. Odio estar sola, soy muy dependiente.
15. Siempre tengo miedo de perder a la gente que es importante para mi.
16. Escucho mi canción favorita del momento hasta aborrecerla y odiarla.
17. No me gusta ser el centro de atención pero si me gusta que la gente se preocupe por mi.
18. Si tuviera que volver a un momento del pasado y repetirlo sería el verano del 2007.
19. Adoro el verano.
20. Le doy demasiada importancia a lo que la gente opine sobre mi.
21. Es muy pero muy difícil que me enfade pero me pico con facilidad.
22. Odio a la gente pesimista.
23. Gimnasia Rítmica.
24. Cuando estudio la concentración nunca se pone de mi parte.
25. Cambiaría muchas cosas de mi físico.
26. Lo mejor de mi, veintiseis del doce del dosmildoce.
27. Soy muy quejica.
28. Echo de menos a muchas personas del pasado.
29. No me considero una persona borde.
30. Adoro dormir.
31. Me encanta la ropa.
32. Siempre estoy pensando en el futuro y en como será.
33. Que mejor plan para un domingo que peli de miedo, palomitas y mi churri.
34. Muchas veces no me maquillo por la pereza que me da desmaquillarme.
35. Odio que diga algo a la gente y aún escuchándome me ignoren.
36. Odio las miradas de desprecio.
37. Siempre me callo todo por mucho que me moleste.
38. Soy celosa pero me lo guardo para mi misma.
39. No conocereis a una persona mas cotilla que yo.
40. Tarde o temprano todos te acaban fallando.
41. Cuando estoy nerviosa me muerdo los padrastros.
42. Me encantan los tacones y la ropa.
43. Odio la biología y geología.
44. Le doy demasiadas vueltas a todo.
45. Me encantan las sudaderas pero también las faldas y vestidos.
46. Odio a la gente falsa.
47. Me encantan los niños pequeños.
48. Siempre me río por todo.
49. Me gustaría tener la voz mas aguda.
50. Preferiría haber nacido siendo una planta.

Yo soy esa película en la que muere el héroe, el pintalabios descolocado después de un beso, la música rock a todo volumen mientras bailas enfrente de un espejo.
Soy momentos de lujuria y abrazos al frío con la esperanza de entrar en calor, soy un beso en el cuello, unos tacones de 12 cm, unos pitillos rotos y un cigarro a medio acabar.

A base de decepciones aprendí a no esperar nada de nadie.

When I was your man - Bruno Mars

A veces todo queda a oscuras, las lágrimas se retuercen en las sábanas, el corazón se gasta de tanto acariciarle con tristezas, los sueños se duermen en sus ataúdes, los labios tiemblan de miedo. 

A veces, sonríes.

 

Hace tiempo que dejé de creer en la amistad para siempre. Experiencias en mi vida, que puede que sean pocas, pero las suficientes para saber que el 'para siempre' nunca se cumple.

Muy pocas veces nos damos cuenta de lo que tenemos. Esperamos a perderlo sin pensar en las consecuencias. Una vez que lo hemos perdido, valoramos lo que teníamos, pero ya es demasiado tarde. Ahora lo que queda es llorar por no saber apreciarlo, pero lo que pasa es que tú mismo te lo has buscado,tú decidiste no consevar lo que tenías,y ahora,ya no tienes nada.

Te paras a pensar y te das cuenta la de gente que has ido perdiendo en el camino. No sabes que hiciste mal, pero por un motivo u otro se han ido. Y tienes claro que no van a volver. Pero te duele, porque esas personas fueron importantes en una época de tu vida y piensas que deberían seguir contigo. Pero como siempre, los cambios jodiendo una vez más. Y daría lo que fuera porque todo volviera a estar como antes, como hace 5 años. Porque quiera o no, aunque esas personas se hayan ido las echo de menos.

La verdad,puede ser insoportable. Puede llegar a causarte mucho dolor. Pero siempre es mejor una verdad dolorosa a una mentira que estará ahí siempre recordándote que eres una tonta por habértela creido.

Aprendes a no confiar en nadie y que las cosas nunca van a salir como tú quieres.

LO MEJOR DE MI.

Es precioso ver cómo pasa el tiempo y él sigue a mi lado. Que es el que más me ha apoyado cuando lo he necesitado, y siempre ha estado ahí haciéndome sonreír como solo él sabe. Que lo único de lo que me puedo arrepentir es de no haber estado antes con él. Yo ya no sé como agradecerle todo lo que hace por mi. Tengo claro que sin él no sería absolutamente nada y que es lo mejor que me ha pasado. Desde aquel 26 de diciembre de 2012, me ha hecho la chica mas feliz del mundo entero y estar orgullosísima por tenerle a mi lado. Y que todo lo que diga ahora se queda corto para él porque se merece lo mejor de este mundo y que la vida a su lado se hace mejor de lo que es. No hay nadie como tú,mi amor.

Y por si acaso no recuerdas mis abrazos yo te dejo mi canción;

Porque siempre soy yo la de la mala suerte.

Cada vez tengo más claro que vivo a base de decepciones. Y lo peor de todo es que son de quién menos te lo esperas,de las personas más importantes para tí. Está claro que una ya no puede confiar en nada ni en nadie,pero también tengo claro que las palabras se cumplen y esta vez no ha sido así. Que si,que yo entiendo que la gente pueda cambiar de opinión, pero si te comprometes a algo luego no te eches para atrás. Y lo peor de todo es eso que recuerdas, los 'yo voy donde vayas tú','no quiero perderte'.. Pues parece ser que no era así. Pero bueno, no pasa nada. Ya estoy acostumbrada a que me hagan cosas como estas. Por mucho que me duela decirlo. Pero lo peor de todo es que la que acaba jodida soy yo. Pasándome las tardes igual, que no hay consuelo para tanto llanto. Que me acuesto con dolor de cabeza y me levanto igual. Pero por mucho daño que me haya hecho yo no quiero que esto sea así. Pero con el tiempo las cosas cambian y siempre es a peor y esto es algo que digo por experiencia. Así que, que remedio que aguantar. Si total, estoy 'bien', como siempre.

'Quiero ser como tú,quiero ser yo la fuerte'

'Que la vida algunas veces nos hace pagar con creces y que el tiempo siempre tiene la razón'

Hay cosas que te marcan para siempre y esta es una de ellas.

Para muchos esto es solo un deporte. Algo que alguien practica por diversión o simplemente puro aburrimiento. Pero para mi no, para mi fue algo mucho más. Gracias a este deporte conocí a personas increibles, que se volvieron indispensables para mi. Gracias a este deporte tengo miles de anécdotas que contar y que recuerdo con mucho orgullo. Miles de campeonatos vividos, exhibiciones, entrenamientos, viajes en el autocar.. miles de cosas que daría lo que fuera por repetir una vez más. Pero como todo también tiene cosas malas. Las lloreras cuando tu entrenadora te reñía o cuando te salía mal el ejercicio en una competición. Los nervios antes de los campeonatos. Lo peor que pude hacer fue dejarlo,porque lo he echado de menos cada día,y a las personas que conocí. Con las que me gustaría que todo fuera exáctamente como antes pero las cosas cambian, y siempre es a peor. Pero a pesar de todo eso, este deporte fue demasiado importante para mi en una época de mi vida. Y hay cosas que te marcan para siempre y esta es una de ellas. Las entrenadoras que he tenido, mis compañeras, amigas e incluso mejor amiga, eso es algo que jamás olvidaré. Y este deporte, por si alguien no lo sabe, se llama gimnasia rítmica.

'Más lágrimas en las mejillas que gotas en el cristal.'

La verdad es que últimamente nada sale como yo espero. Las cosas se ponen cada vez más difíciles y lo peor de todo es que parece que solo hago yo lo posible por intentar que todo vaya a mejor. Que ya estoy harta de escuchar comentarios que me molestan,y callarme. De ver que la gente hace cosas que no me gustan, y callarme. Estoy harta de callármelo todo. Porque aunque quiero que todo vaya bien,me tengo que hacer respetar y valorar. Pero ya veo que hay gente que no lo hace y no sabeis como me duele decir esto. Pero supongo que todo en esta vida pasa y que solo son malas rachas. Y ya oí una vez eso de 'si quieres que algo salga bien,te va a costar,y te va a costar estar bien.' E igual es verdad, y si algo quiero algo me cuesta y lo que realmente merece la pena nunca va a ser fácil.

Perder el orgullo por no perderte a ti.

Mirar el móvil y no ver nada. Un whatsapp que no llega y dos personas que por más que lo intentan, no encajan. No sé si es la vida o yo, la caprichosa de esta historia  pero sé que lo que llevo por dentro quema más de lo que debería y que esto de que no suene el móvil me está volviendo loca.

No sé si vivo por sufrir o por lamento, si sonrío por fuerte o por ilusa, y si te espero porque me gustas o por imbécil. Eres sal en la caricia y frustración en mi desvelo. Duermo con ganas de verte hace ya unas cuantas noches , y tú, hace días que te estas ganando que ya no me importe. Que si el cielo llora por qué no iba a hacerlo yo. Que me gustas, y hasta los otros sentimientos muestran sus celos. Que engañé a mi orgullo para liarme con tus tonterías, y ahora mi corazón no quiere dejar de verte, aunque mi cabeza se haya cansado de aguantarte. Por lo menos he aprendido, que el alcohol no es sinónimo de olvido, y que es más duro levantarse con resaca pero sin ti.

Él me dijo : "Te quiero, pero se me hace difícil todo ésto. El miedo me inunda y la sensación de vértigo se acentúa cuando estás cerca. Te dejo en la puerta para que no salgas ni dejes entrar a nadie, ni si quiera a ti. Te quiero a mi lado, pero no quiero tener que aguantar los 10 primeros minutos de ese encuentro. Estás loca, locura de esa que enamora. Opino. Y tienes algo que no tienen las demás, algo que hace que me enamoren hasta tus enfados.

Quizás sea porque las demás son unas mediocres o porque tu eres demasiado. Quizás sea porque las ganas que tengo de colgarme de tu cadera sólo son comparables con las ganas que tengo de morderlas y así, podría tirarme horas, meses y si me apuras, años. Podría tirarme años escribiendo lo guapa que eres cuando sonríes, lo difícil que es tu carácter o la curiosa forma de tu cuello. Podría tirarme años llamándome tonto por no haber dado el paso a tiempo o releyendo todos los textos que me escribías sobria y ebria. Más sobria que ebria; pero textos preciosos al fin y al cabo.  

No me esperes más, no me lo merezco. No te merezco. 

Aunque sé que harás lo que quieras, como siempre, porque eres una loca enamorada, pero siempre haces lo que quieres. 

Y yo, yo acabaré cayendo; pero no como esos otros, acabaré cayendo a tu lado. Ni rendido, ni a tus pies. 

Eres maravillosa bonita, pero eso ya lo sabes." Sonrió  "En esa curva me mataré yo. " Dijo señalando mi cintura.

 

¡QUE NO LA CAMBIO POR NADA NI POR NADIE!